¿Debería una madre ser amiga de su hija?

A menudo sucede que una madre es amiga de su hija.

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La parentificación es el fenómeno de la inversión de roles en la familia. Entonces el hijo se convierte en el cabeza de familia y la hija es amiga de su madre. Esta situación a menudo se vuelve patológica. - Bañarse o dormir habitualmente es a menudo una satisfacción inconsciente de las necesidades frustradas de los adultos - dijo el psicólogo Igor Wiśniewski sobre el problema.

Magdalena Bury, WP parenting: ¿Debería una madre ser amiga de su hija?

Igor Wiśniewski, psicólogo: La palabra "amigo" es la clave de la respuesta. Tanto los malos contactos con la madre como la amistad prometida con los hijos implican la insuficiencia de los límites. Estas promesas generalmente las hacen personas que se criaron de manera autocrática, según el dicho: "los niños y los peces no tienen voz".

El padre socio no es solo un amigo, porque la amistad no está relacionada con los requisitos o la dependencia. Estamos hablando entonces de difuminar los límites, lo que es especialmente difícil para un adolescente que puede detener el proceso de separación.

¿Qué opinas de la imagen de tu madre-amiga?

Creo que ha sido moldeado en gran medida por los medios de comunicación, donde chicas con vestidos y sombreros idénticos se dispusieron a conquistar centros comerciales mientras se divierten juntas.

El hecho de que los padres con hijos se vistan de manera similar, compartan pasiones comunes (siempre que el niño las haya elegido por sí mismos) y pasen tiempo juntos no significa que sea un padre sin requisitos ni límites, criando, en un sentido peyorativo, libre de estrés.

Los adultos que fueron oprimidos por sus padres en su infancia quieren darles a sus hijos algo que les faltaba en el simple mecanismo de compensación. Sin embargo, esto puede llevar a una crianza sin requisitos y limitaciones, y son necesarios para el correcto desarrollo de un adolescente.

Igor Wiśniewski es psicólogo no solo de profesión sino también por pasión (IW)

Parentification, o qué ...?

En la familia, cada uno de nosotros desempeña un papel adecuado a nuestra edad de desarrollo. Según los creadores del concepto, la tarea del proceso es invertir los roles naturales. Esto se aplica tanto a padres e hijos como a abuelos y nietos.

La parentificación es un proceso patológico, pero también un factor protector. El intercambio de roles tiene lugar en dos niveles. En el primero de ellos, funcional, el niño tiene que cuidar las finanzas y el orden en el apartamento. En el segundo, emocional, apoye a los padres y participe en los conflictos parentales.

Si se trata de una patología debemos considerarlo en términos de tiempo. La situación es diferente cuando la indisposición de los padres es temporal (por ejemplo, se rompió la pierna), y diferente cuando es de larga duración, por ejemplo, cuando el padre abusa de sustancias psicoactivas.

¿Cuál puede ser el riesgo de que los padres se familiaricen demasiado con sus hijos?

Podemos llevarnos a una situación en la que nuestros hijos pierdan los límites entre la niñez y la edad adulta, entendida como libertad total, sin obligaciones, exigencias, consecuencias.

No hay nada de malo en el hecho de que, por ejemplo, padre e hijo tocan en la misma banda de música o que madre e hija actúan en el mismo teatro. Sin embargo, cuando un adulto quiere complacer a un niño o le fuerza sus pasiones y ambiciones no realizadas, entonces debemos pensar si no estamos haciendo ningún daño a nuestros hijos.

Bañarse o dormir juntos es a menudo una satisfacción inconsciente de las frustradas necesidades de los adultos.

¿Qué siente un niño que debe ser responsable no solo de sí mismo sino también de sus hermanos menores?

No cuidemos a nuestros hijos, ni a los mayores, ni a los más pequeños, ni a los mayores. No deleguemos el papel de un adulto a un niño. Incluso si estamos convencidos de que no obtuvimos mucho de nuestros padres y que este niño nos devolvería nuestras necesidades insatisfechas.

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El niño, que tiene que ser cabeza de familia, no presenta ningún síntoma durante un tiempo. Solo el deterioro de las notas y las ausencias escolares comienzan a perturbar el ambiente y esta es la mayor tragedia de un niño que debería poder contar con la ayuda de los adultos desde el principio. Traer a un padre borracho de un bar, cuidar el funcionamiento material de la familia o el desarrollo educativo de los hermanos no debería ser su papel. ¿Dónde es el momento de ser niño aquí?

¿Cuál es la vida de un niño con padres?

Después de darnos cuenta de las consecuencias de nuestra "infancia sin vida" y experimentar la pérdida, tal vez con apoyo terapéutico, tenemos la oportunidad de reinterpretar experiencias anteriores relacionadas con vivir "para" y "para" los padres, y finalmente vivir para nosotros y comenzar conscientemente una feliz familia.

¿Cómo afecta la parentificación la vida adulta?

Inconscientemente. Una adolescente que antes cuidaba a su hermana menor por sus padres abusadores del alcohol, le robaba dinero del bolsillo mientras dormían, para poder proveer de comida a la casa, cocinaba la cena al día siguiente, en la edad adulta, de forma inconsciente. nivel, buscará socios hacia los que mostrará una actitud altruista, podrá cuidarlos.

Ocurre que el divorcio se produce por culpa de los padres, hacia los cuales, incluso siendo adultos, nos sentimos en la obligación de llevarlos de la mano.

Una hermana menor puede adquirir una actitud pasiva, poniéndose completamente al cuidado de su hermana mayor, lo que afecta la vida adulta de ambas niñas. El menor busca un cuidador en sus parejas, el mayor intenta cuidarlo. A su vez, un niño / adolescente, cuya tarea principal es satisfacer las necesidades emocionales y ambiciones de los padres, en el futuro no podrá funcionar de forma independiente y separar las emociones de otras personas de las propias. Intentará vivir de tal manera que satisfaga las necesidades de las personas que lo rodean.

Igor Wiśniewski - psicólogo, conferenciante, formador, formador, esposo y padre feliz en privado. Se graduó en psicología con especialización en psicología clínica y salud en el Instituto de Psicología de la Universidad de Lodz. También es graduado de estudios de posgrado en la Facultad de Economía y Sociología de la Universidad de Łódź en el campo de la organización de asistencia social. Es un practicante experimentado en el trabajo con niños, adolescentes y adultos.

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